Te vas 2006, yo me quedo y me voy en el 2007

Pronto estaré viajando por carretera con mis nenas Kikis y Renis a Veracruz.

Pronto se volverá a terminar un año más.

Pronto se acabará el 2006.

¿ Y qué fue de mi este año? No me puedo quejar, tuvo cosas muy buenas y otras muy malas, reí mucho y también lloré, sólo que creo que en lugar de tener altibajos constantes los tuve separados: la primera mitad del año fue increíblemente maravilloso para mi y la segunda... no tanto, fue cuando me di cuenta que no todo es felicidad y armonía en mi vida, aunque no puedo negar que deseo tener nuevamente armonía y equilibrio.

No creo que haya sido un año perdido, porque gané mucho y también perdí.... recapitularé:

Hice muy buenas amistades y una excelente confidente.

Me divertí mucho con los amigos y compañeros de conarte.

Me volví independiente.

Disfruté y disfruto mi espacio e independencia.

Me hice de una mascota y me doy cuenta que sí soy capaz de cuidarla.

Tuve mucho sexo y sobre todo muy bueno.

Conservé mi cambio de look.

Hice ejercicio y hasta adelgacé involuntariamente.

Viajé a la ciudad de México.

Abrí y cerré un fotolog.

Abrí mi blog.

Manejé sola en carretera a distancias largas (Austin y Aguascalientes).

Me divorcié.

Me ilusioné con un ilusionista.

Lloré y sufrí más que en otros años.

Tengo una tarjeta de crédito más y con más del triple de crédito que la primera.

Estoy por solicitar una tercera.

Me compré más películas.

Me reencontré con amigos del pasado.

Recuperé a una buena amiga.

Reorganizo mis próximos planes.

Los que definitivamente cambiaron mi vida fueron: mis amigos y mi confidente de conarte, la llegada de doña Pelos, el hacer ejercicio por más de 6 meses, el divorcio y haber conocido y amado al mago Ulises.

Año 2006 1 - Regina 1, esto se declara empate.

Simplemente otra navidad

Navidad, otra navidad más. No se si me he vuelto cada vez más apática o con el tiempo me hago más simple. Antes desvivía por pasar la navidad con mi familia, tanto que la negociaba con EL para dividirnos las fiestas.

Ahora, no se, no se si sea porque he valorado otras cosas. Me doy cuenta que es tiempo de adaptarme a los cambios que tienen que ir sufriendo la familia, ahora con dos nuevos integrantes así a la vez, como un integrante menos: Pato e Isabel y EL, respectivamente.

Niños discutiendo por los juguetes, padres regañando cada uno a su retoño enseñándoles a ser compartidos, niños necios y con sueño, porque generalmente las reuniones de navidad en casa de mis papás son tarde. Al principio era divertido, después un poco de fastidio. La próxima vez cumpliré lo que no pude cumplir en este año: pasaré sola la navidad en otro lado.

Y es que al fin de cuentas es la reunión lo que importa y sí, malamente, me pongo a compararlo con otras reuniones, me la paso mejor en otras ocasiones todos en familia.

No creo ser Grinch, sólo que el espíritu navideño huyó de mi o quizás valoro más otras cosas, o tal vez me da igual celebrar quesque el nacimiento de Jesús-Cristo (porque según dicen los expertos que en realidad nació por el mes de marzo -un mes antes uno después-).

No es que me haya dolido no recibir regalo de mi pareja, como lo hicieron ayer mis hermanos y sus cónyugues, en esta ocasión me gusta más la idea de dar que de recibir, por eso mismo casi todo el mes de diceimbre, inclusive desde antes, me estuve dando tantos regalos.

He perdido esa atracción por la navidad y no me reprimo ni me afecta ni mucho menos me preocupa, me siento bien. Ha de ser que por eso prefiero decir "felices fiestas" que "feliz navidad".

Navidad 1 - Regina 0

Noche de niñas: navidad y fin de año

Noche del 23 de diciembre, otra velada de niñas, ahora con la participación de Paola, de culturas populares, en realidad una chava súper chida.
Una cena de lomo mechado, pasta, puré de papas, ensalada, ensalada de manzana y vino tinto. Fue una buena reunión como fin de año. Chismes, risas y confesiones.
Ojalá tuviera más de esas reuniones en caso de adelantrar mis planes de viaje.

Casi me despido y lloro

Fue el último día de trabajo, la (última) posada que tuve en Conarte y creo que en este año ya he besado al último sapo que tuve que besar.

Ahora sí, creo que tendré tiempo para mi (siempre digo eso y puro pedo, nunca hago nada a la mera hora), me llevo equipo de trabajo de la oficina para poder poner mi archivo en orden: engrapadora, desgrapadora, marcatextos, clips, calculadora, etc. Es casi como le aprendí a mamáadriana: dejar en orden las cosas, tirar lo que se tenga que tirar, cerrar lo que se tenga que cerrar, como un buen augurio para iniciar bien el año.

Hay que recordar que el puerquito (valiente) será el próximo año, espero y así ser yo para el próximo año, valiente.

Compraré el regalo que me falta para Isa, los ingredientes para hacer una buena cena innolvidable con las amigas, me prepararé y gozaré un buen viaje a Veracruz con la Kikis y Renata para fin de año y quizás hasta lloraré y reiré por todo lo que tuve en el año.

Gracias 2006.

Ya merito me voy, de vacaciones y de aquí

He estado un poco ausente de este, mi espacio. Sigo en proceso de curación. A Renata le parece extraño que yo tenga que depender de otras personas para estar bien, así es, ni modo. En ocasiones necesito soledad en otras compañía.

Lo supe desde el principio: la visita del Mauri era sólo eso, una visita, una vista pasajera, como de visita de doctor.

A estas alturas me está valiendo gorro y estoy que me pelo por largarme y no solamente de vacaciones, sino a tomar mi año sabático. Ya me estaba haciendo a la idea de quedarme y no viajar, sin embargo por algo pasan las cosas: la semana pasada, AnaC me dijo que estoy en la lista para ya no ser requerida en mi trabajo, soy una candidata, al principio me estremeció, pero después ya me hice a la idea de mandar todo a la chingada y adelantar mis planes de largarme, de no querer saber nada del trabajo, de vagar y vagar.

No quiero hacer un gran pedo por esto y como se supone que no se nada pues seguiré guardando mi secreto.... hasta que si en algún momento la niña Renata lea esto, mi secreto se romperá y lo compartiré con ella.

Así que ya nada me importa, engrosaré próximante las filas del desempleo y las filas de los deseos.

el 20 de diciembre cumple años mi abuela

Hacía días que mi ánimo no estaba del todo bien, quizás sólo serían síntomas premenstruales, quizás, sólo era el frío, y sí, siempre atribuyo mucho de mis malestares físicos y emocionales al frío. Estos días han estado rico, de esos frescos y con el sol sonriendo.

Hoy venía de camino al trabajo y venía pensando lo que alguna vez me comentó la señorita ExQ, que no es que necesite compañía para estar bien, yo necesito estar bien conmigo misma. Sí tiene razón, pero no completa. Estas últimas semanas me alivianó mucho el Mauri, quien ha estado a mi lado, haciéndome sentir bien. Me pasó por la cabeza que su rápido interés en mi esté cesando, en realidad eso pasó por mi cabeza porque la realidad es que no, es un muy buen tipo y me imaginé que dejaba de verlo y la verdad es que esa idea no me perturbó, creo que en realidad he estado sanando, lo creo y lo siento.

Seguía caminando al trabajo, feliz, tanto que hasta decidí bolearme las botas, que desde hace tres años que las compré, nunca las había boleado... eso creo. Este acto fue de orgullo para mi y más para Betunia, quien es esclava y obsesiva por la limpieza y más de tener siempre limpios sus zapatos. Le mostré mis botas limpias y boleadas y estuvo orgullosa de mi.

Estuve platicando un rato con ella y también con mi hermana por el msn del google, hasta que mi hermana me dio una noticia que me estuvo a punto de ponerme en shock, sin embargo una noticia que debió haberse dado hace ya muchos años: mi abuelita la metieron a un asilo.

Es la persona más necia que he conocido, más que mi mamá, Renata y yo misma juntas. Ella siempre decía que si la llegaban a sacar de su casa sería de "patas pa'l frente", es decir, muerta, pero pues no ocurrió así. Mi hermana me contó más o menos lo ocurrido, no terminó por decirme, sólo cosas muy denigrantes y humillantes como ser humano, y más por la mierda de vecina saqueadora que tiene mi abuela, una tipa que hasta literlmente sin calzones la dejó, mi abuela está muy mal, sin embargo estoy segura que mejor cuidada. Necia y más necia esa señora, a veces me da pena, porque ella misma se deja morir, prefirió escoger llevar una vida con amargura más que plena, dejó de luchar y prefirió dejar de ser vista y visitada, aunque hay que reconocer que nunca le faltaron visitas de sus hijos y no se diga de sus nietos, en especial los mayores. Yo soy de las menores. Por lo tanto, no la frecuentaba, en especial por mi reciente divorcio, sería la principal en divulgar la noticia a esas malas personas cizañosas, curiosas y metiches que tengo por familia.

Me da pena el caso, sí lo resiento, pero más por mi papá, de quien estoy segura que tiene miedo a que nos portemos distantes e indiferentes con él cuando llegue a su vejez, como nos portamos con mi abuela, pero no tiene de qué temer, porque él siempre ha sido buen padre y bondadoso con nostros, amoroso a su forma, no creo llegar a portarme ojete con él, ni tampoco lo creo de mis hermanos.

Creo que mi abuela se dejará morir en alguno de los próximos dos años.

No pienso

Me caga ese frío que entume los músculos del cuerpo, ese que entume el cerebro y hasta las ideas. Estoy intranquila por fallas que he tenido en el trabajo, broncas y más broncas, desidia y más desidia. Me cago a mí misma y no tengo calor para pensar ¿por qué?

No me gusta tampoco el frío rechazo...

EL lloraba...

No recuerdo en sí el sueño, sólo la parte en que veía a EL, que me abrazaba y me decía llorando "por favor, reconsideremos nuestro matrimonio, quiero que volvamos a estar juntos" y en el mismo sueño yo me veía acongojada de que no sabía cómo decirle que eso ya no era posible, que ya estaba empezando a salir con el Mauri.

Qué loco... quizás sólo en mis sueños, quizás quisiera que eso pasara, pero la verdad es que ya ni pienso en EL. Quizás haya sido que entre los comentarios de Renata al decirme que fui a Guadalajara a enfrentarme con fantasmas y ayer que platiqué con la Carmela, salvo ellas que me lo recordaron, no he vuelto a pensar en él.

Lo más curioso es que jamás vería a EL comportarse de esa manera.

Qué feo sueño...

Llanto/Llorar: soñar que llora representa una forma de sacar emociones negativas causadas por algo en su vida real. Si llora en su sueño, supone una forma de recuperar su equilibrio emocional y sacar sus temores y pena. Durante el día, muchas personas reprimen sus sentimientos negativos y esta sueño resulta una vía de escape. Soñar que está llorando y nadie le escucha, representa las dificultades que tiene en su vida diaria para comunicarse con los demás. Si el llanto se acompaña de una sensación de cansancio o de alivio presagia el fin de una situación penosa.

Prefiero mi casita

Me niego a trabajar. Desde que empezó la semana he estado más negada que antes, si antes era porque el nivel de trabajo era bajo y ahora que lo hay, me niego a hacerlo. Ahorita lo único que quiero es quedarme en camita hasta que ya no lo requiera y quedarme en casita, limpiándola y preparando comida, como toda una doñita. También quiero quedarme atorada entre las cobijas leyendo la sarta de libros que me compré en la fil y viendo un chingo de películas. Todo eso quiero a-ho-ri-ta.

Se que eso que quiero en este momento no puedo hacerlo por siempre, sólo quiero hacerlo ahorita, que hace frío y mi cerebro, neuronas y hasta el ánimo se me congela.

Sólo quiero terminar con esos antojos que me estoy preparando: pozole y lomo mechado, ambos con lomo de puerco, de las carnes más finas y con menos grasa, tal y como me lo enseñó mi madre.

Y como bien diría ese personaje que he estado escuchando desde inicio de este año, refiriéndome al trabajo que tengo acumulado: "no qui-e-ro".

Fuera de territorio

Y es que una vez que estaba en el avión ya aterrizado en el aeropuerto de Guadalajara, me pregunté ¿pero qué chingados estoy haciendo aquí? Soy sincera, apenas y eran tan sólo unos días antes de partir que ya no quería irme, quería quedarme con todo y el frío.

Preferí ya no malgastarme en lamentarme y disfrutar. Y es que eso fue, que yo quería estar con mámáadriana, pero no pude del todo porque ella tenía que asistir a su curso, que me lo había dicho una semana antes que no iba a estar todo el día conmigo, por lo que estuve con papácharly, que aunque es buena persona a veces me aburro.

Me entró una ansiedad terrible, porque la finalidad del viaje lo había cumplido: aistir a la feria del libro. Una vez terminado el recorrido ansiaba por regresar a casa, con doña Pelos y mi gente, quienes son quien me dan ese calor en pleno frío. Volví a valorar tantas cosas, volví a reanudar mis proyectos que pensaba en desertar, nadie me hará cambiar de planes.

Te extrañé un chingo y dos montones doña Pelos....