Se casa por conveniencia

Anoche, después de terapia con Ana y un par de cervecitas que me pusieron de muy buen humor y sobre todo la complicidad de Rebecca y de la hija, tuve un sueño muy loco, vívido...

...soñé en espisodios, que veía a EL con la 19 y que se escribían mucho en un block de notas cuadrado y como con muchos colores brillantes, entre ellos el verde limón, amarillo y rosa, que se escribían notas melosas, recuerdo algunas frases y la letra que era muy redonda. En otra escena yo sabía que nos tendríamos que ver y hasta le pregunto a mi hermano Mario que si creía conveniente que hablara con él y le dijera lo que sentía, a lo que me responde que sí le llamara pero que no le dijera nada más que lo escencial, respuesta que no me satisfizo. En otra escena, estaba hablando con EL y sólo como que quería cerrar el círculo y le pregunto ¿tienes novia? cuando yo sabía que sí pero quería escucharlo y me responde un poco nervioso no, ¿seguro? le vuelvo a preguntar y me responde que no, al ver que no había más que decirnos decide irse y por alguna razón me había quedado accidentalmente con un billete suyo de 500 pesos, él decide partir mientras que yo estaba esperando la llegada de un tren turístico tipo metro pero no alcancé a abordarlo y en eso me ve un cocodrilo y se va y me quedo tranquila, de rato veo que regresa el cocodrilo con otros más hacia mi, como si se hubiera ido a avisarles de mi presencia, como no tengo escapatoria me cruzo las vías de una manera onírica hasta llegar al otro lado para estar a salvo. Ahí me doy cuenta que está EL y que le digo que necesito decirle muchas cosas, él estaba sentado en una silla y yo lo estoy viendo desde arriba y le pregunto ¿te vas a casar verdad? él con cara de asombrado de que yo supiera y sin saber qué decir me responde que sí y le replico que por qué me había dicho entonces hace rato que ni siquiera tenía novia, el tipo no responde y le pregunto ¿la amas? y me dice con un rostro sincero no, ¿entonces la quieres? le vuelvo a preguntar y nuevamente con ojos sinceros me dice no, esto sucede dos veces, ¿entonces? le pregunto de una manera sorprendida y este no puede decir, le vulevo a preguntar, ¿entonces si no la quieres y no la amas para qué te casas con ella?, su rostro confundido y sus ojos perdidos y sin saber qué responder sólo hace una media mueca media sonrisa, no se, porque me conviene quizás. Y luego le pregunto ¿entonces si no la amas a ella y ni siquiera la quieres, me amas a mi? Volteó su rostro hacia mi y sólo medio me sonríe pero no quiere decir que sí, se le notaba que si decía que sí estaría como que traicinando a aquella mujer y a aquella relación, por lo que sólo dijo que se iba, me abrazó, se despidió y se fue.

Mientras tanto Rebecca y la hija estaban con una artista y estas quería que yo les tomara una foto pero les decía babosas! si estoy hablando por teléfono con ustedes cómo quieren que les tome una foto si no estoy con ustedes y no las veo. En eso les empiezo a contar lo que había sucedido con EL y como que poco a poco ese sueño se va colando a la realidad cuando semi despierta me di cuenta que estaba recordando en el mismo sueño lo que había sucedido en el mismo.

Esta mañana, después de 53 días, al fin me bajó y cual adolescente, adolesco de dolores menstruales como hacía muchos años no me sucedía.

El sueño no fue mas que un resumen de la lectura de anoche.

Cada vez me siento mejor.

Ansiedad, angustia, preocupación

Alguna vez, en el curso que Jelipe nos dio, nos hizo distinciones de las emociones, que no es lo mismo susto que miedo aunque generalmente epleamos mal el uso de la palabra miedo cuando en realidad quiere referir a susto.

Así mismo, esta ola de emociones, quizás la real academia de la lengua española pueda orientarme un poco a las palabras ansiedad, angustia, preocupación.

ansiedad.

1. f. Estado de agitación, inquietud o zozobra del ánimo.
2. f. Med. Angustia que suele acompañar a muchas enfermedades, en particular a ciertas neurosis, y que no permite sosiego a los enfermos.


angustia.

1. f. Aflicción, congoja, ansiedad.
2. f. Temor opresivo sin causa precisa.
3. f. Aprieto, situación apurada.
4. f. Sofoco, sensación de opresión en la región torácica o abdominal.
5. f. Dolor o sufrimiento.
6. f. náuseas (‖ gana de vomitar). U. solo en sing.
7. f. p. us. Estrechez del lugar o del tiempo.


preocupación.

1. f. Acción y efecto de preocupar o preocuparse.

preocupar.

1. tr. Ocupar antes o anticipadamente algo.
2. tr. Prevenir a alguien en la adquisición de algo.
3. tr. Dicho de algo que ha ocurrido o va a ocurrir: Producir intranquilidad, temor, angustia o inquietud. U. t. c. prnl.
4. tr. Dicho de una cosa: Interesar a alguien de modo que le sea difícil admitir o pensar en otras cosas.
5. prnl. Estar interesado o encaprichado en favor o en contra de una persona, de una opinión o de otra cosa.

Ansiedad vs racionalidad

Ya alguna vez había escrito sobre la racionalidad, esta ocasión es por inundaciones de ansiedad.

Hoy por la mañana que me desperté y que a penas estaba haciendo conexión con este planeta y conciencia, me invade una ola de ansiedad, inmediatamente después la imagen del místico impostor llega a mi mente y me molesta, la rechazo y me castigo de para qué debo de acordarme de él. Mi despertador, la televisión, la misma que me arrulla al dormir, le subo al volúmen y escucho noticias terribles que incrementan a mi ansiedad. Inmediatamente después me digo, "deja de escuchar tanta porquería matutina justamente al conectarte de nuevo con el universo, eso te daña", inmediatamente después recordé cuando hacía muchos años, mi mamá me había pedido que le buscara una estación en la radio a mi papá en la que no anunciaran ninguna noticia en la mañana, que sólo fuera música y le pregunto que para qué y me responde que para que mi papá no se estrese tan temprano en la mañana escuchando noticias amargas y violentas, que ya suficiente tenía con el estrés del trabajo. Fue cuando recordé esas palabras de doña Martha ahora aplicada a mi vida y qué razón tenía.

Escuchar estas noticias de alguna manera incrementa mi ansiedad, pero era una ansiedad extraña, no la puedo describir, es más, era como angustia y siempre me respondo con un "a ver, qué te sucede, qué te pasó que hace ponerte así". En ese momento, mi racionalidad es limitada y me frustra no saber el por qué. Después, en efecto, es que había pasado algo pero yo aún no lo sabía, sólo las energías llegaban hacia mi y de una manera inexplicable me avisaba que algo ya había sucedido.

Cada vez que esto sucede trato de darle una explicación a algo que ya se y que me provoca algo y siempre me menosprecio de que hay algo que yo aún no lo se. Aunque ya me haya sucedido una y otra vez, hay algo en mi que me dice "no exageres, estás loca", esa voz, es mi racionalidad y por mientras, por el otro lado, mi angustia está chingue y chingue, como huerco necio y cabrón que quiere que lo voltees a ver.

Mi angustia crecía y yo me daba respuestas que mi inconsciente no aceptaba: es porque hoy en la noche voy a ver a Ana, es porque te acordaste del pendejo del místico impostor, es porque.... porque.... ¡no se, piensa en algo!... porque... porque la Kika está triste... porque mañana es la inauguración y porque aún no hay nada montado y la jefa no está... porque no les has llamado a los putos cronistas... porque le fallaste a Juanito.... porque.... porque... porque no te ha bajado.... porque... ¡por algo, cabrón!

Mientras, mi preocupación crecía y crecía y de repente, escucho en las noticias que un temblor con un poco más de cinco grados en la escala de Richter había sacudido las ciudades de San Francisco, Los Angeles y Las Vegas, inmediatamente después, como se destapa una botella de champagne y sale disparada, así fue como me sentí, mi angustia bajó drásticamente. Quizás era, como algo que ya había sucedido pero que de alguna manera debería de estar enterada por el vínculo que hay con esa ciudad. La nube en mi cabeza se despejó y me sentí entre agotada y descansada, como si recién hubiera parido.

Me siento mejor... gracias.

Esa ansia, angustia o preocupación, era solamente eso, el no saber qué es, es lo que me angustiaba.

Le llamé a JH pero no contestó. Aún y así tengo el presentimiento de que él está muy bien, quizás tuvo un pequeño susto y fue todo.

Me siento mejor que ayer y que antes de ayer.

De las actividades femeninas

Esta anécdota es buenísima, sólo que Rebecca es quien mejor la cuenta y la conoce, porque sucedió en la alberca del hotel de Playa del Carmen, mientras me estaban masajeando ella estaba en ahí con Dante Huelta, el cubano con nombre de ascendencia árabe y este le platicaba sobre sus relaciones con mujeres, que a él le gusta que las mujeres, enfatizando "sus mujeres", hicieran sus actividades femininas. Rbk con cara de what? recibió respuesta de inmediato con su acento cubano: claro chica, esas donde se van de shopping, se van a tomar el café con sus amigas, al manicure, ahhhh, pero nada de eso de que se vayan al antro y andar en bola con sus amigas hasta altas horas de la noche, no chica.

Rebecca se sonrió a sí misma, me imagino su carilla y diciéndose a sí misma... claro.

De ahora en adelante tenemos que procurar hacer nuestras respectivas y funcionales actividades femeninas: irnos a depilar (que urge!!), ir a Zara, con Ana, Arturo y todas aquellas necesarias en nuestra agenda cotidiana.

Hoy, la marienda y jugar lotería son de mis favoritas.

¿Cumpleaños? Sólo el de doña Martha

Ahora entiendo muchas cosas, lo que me decía J. sobre que el inconsciente sabe sobre esas fechas que representaron importancia en algún momento de nuestra vida, así fue, ayer me tumbé y me herí, sabía que la fecha estaba cerca, es decir hoy, el cumpleaños del místico impostor. También es el de mi madre, doña Martha, quien nos invitó cordialmente a merendar y a jugar lotería, de las "actividades femeninas", las que más me gustan, ¡mis favoritas!

Gracias Rbk, por acompañar a tu suegra en este día que ahora dice ya cumple y dice sentirse orgullosa de ella, dice estar bien buenota para la edad que tiene y la verdad es que sí, hoy es su cumpleaños número LXX y habrá una tarde de.... ¿niñas?

¡Feliz cumpleaños a doña Martha!

Las borracheras que curan

Anoche, al devorar una deliciosa pizza y dos botellas de vino tinto, llegó lo esperado: una buena borrachera.

Regina ya sufría los efectos de la fermentación de esta maravillosa fruta que es la uva. Tras los conocimientos adquiridos nos explicamos las vibraciones de muchos de quienes nos rodean, que al fin y al cabo, sus vibraciones también se involucran con nosotros de alguna manera. De las más divertidas, fueron las vibraciones que generan las palabras hombre y mujer, estas dos definieron a la perfección lo que ya hemos venido analizado desde hace más de un año. Digamos que... confirmaron todas nuestras horas de conversaciones sobe este tema.

Sin habernos detenido, nos dimos cuenta que en efecto, el místico impostor no tiene vibraciones de clarividencia, puro pedo suyo. Conocí un poco, de manera indirecta, al Jermy. Después, llegó la hija y sus madres ya estaban borrachas, eso no nos detuvo para seguir platicando de varios temas, entre ellos, el del vestido de novia.

Desde hace un poco más de una semana, me negué rotundamente de continuar con mi proyecto de usar mi vestido por última vez y fotografiarme con él, porque en verdad es un bello vestido y aquella noticia llevó a frustrar mi sueño de usarlo. La hija, que a últimas fechas anda muy clarividente, apoyó mi deseo (que creo ella no sabía) y a través de la palabra del resto del grupo de brujas, de que debo de usar ese vestido que había sido adquirido para un propósito, para que de alguna manera yo logre desprenderme de esa carga energética que le he estado guardando por años. Apoyó mi pequeño sueño y creo que eso hizo de alguna manera a que me reconciliara conmigo misma. Quitó mi represión.

La represión ya no está y el dolor de la nuca que no se iba desde el miércoles, tampoco. La borrachera sirvió para liberar mis tensiones, represiones y autocastigos.

A todas ellas, gracias, gracias, gracias, gracias...

Las vibraciones

Terminé el primer nivel del curso que Arturo impartió. Con base de seguir estudiando sobre los apuntes y su libro. Me he podido ayudar a como diría Rebecca, a darme respuestas. Es un constante aprendizaje que entre me entusiasma y medio me desgasta, pero el desgaste es por lo necia que soy.

Ahora entiendo muchas cosas más, que la vibración de Guadalajara genera el lograr la independencia, "aunque para conseguirla se debe de pagar un alto precio". También aprendí que el 28 de marzo no fue la mejor fecha para casarme, porque fue bajo el regimiento de aries y la lucha de los egos, "primero yo, después yo y al final otra vez yo", que este signo genera una lucha por la lucha de la individualidad en la pareja y surgen los problemas personales por resolver. La vibración de la calle Nuño de Guzmán, donde vivía, también se enfoca en la necesidad de lograr la independencia o individualidad, para lograr el triunfo hay que soportar la lucha y la ansiedad.

Este es un resumen explicativo de lo que se tuvo que pasar, vaya, tenía que tocar. 

Las vibraciones de la calle por donde viví por 22 años así como de mi domicilio actual, generan muy buena vibra de desarrollo y armonía.

Entiendo que fue una, quizás, inconsciente autoconfabulación. Nada estaba en favor de que aquella relación floreciera, sólo fue un tormento de cuatro años y medio de transición para lograr mi destino: mi independencia. De su lado, ya no me interesan, sólo contribuyó, aunque dolorosa, a mi madurez.

Son demasiadas olas emocionales y de conocimiento que me revuelcan, me tiran, me sacuden, me ahogo, todo para sentir lo bello que es volver a respirar. El tsunami ya pasó, estas son sólo olas otoñales tipo Huatulco.

Vibraciones nombre vs ciudad

Con eso de la numerología, me quedé pensando cómo son sabias las vibraciones de los números. Leyendo la introducción del libro, abrí en mi mente un expediente que creí haber cerrado ya, este es cuando estuve con Bety, la psicóloga, cuando traté con ella lo diferente que me sentía viviendo en Guadalajara en comparación de cómo era mi naturaleza en Monterrey. Por la parte psicológica-social yo la tenía más que clara: viviendo allá no estaba con mi familia, a mis antiguos amigos, mis tiendas, mis shopping a Laredo, los sobrinos naciendo y creciendo, etc.

Recuerdo cuando el místico impostor me dijo alguna vez que la Aniger de Guadalajara era diferente a la Aniger de Monterrey, cuando le platiqué esto a la psicóloga me dijo ¿y ya le preguntaste cuál Aniger prefiere? Eso me dejó pensando y claro que le pregunté a lo que me respondió que le gusta más la de Monterrey.

Ahora, creo entender un poco más aquello, lo social me queda claro, las relaciones, lo diferente que es la gente de jalisquilandia a los de aquí, etc., pero de alguna manera creo que también debió de influir las vibraciones de la ciudad con mi nombre, es decir, quizás no era muy compatible o mi vibración podría haberse visto un poco obstruída, por eso la Aniger de Guadalajara no fluía tanto y no era tan chida como la de Monterrey.

Monterrey la mueve, putos jalisquillos (con todo respeto).

El nudo

Ayer fuimos con Arturo que le hiciera la lectura de numerología a Rbk, mientras estuve en el cuarto de J. platicando con él, sobre lo impresionante que se torna su vida. La visita también era para que Arturo leyera las vibraciones entre JVH y las mías, pero con la plática tan agusto, tuve mi básica fuga caprina.

Aún seguía adolorida en la zona del cuello, como un nervio que estuviera pellizcado, me venía molestando desde hace un par de días, Arturo le dijo a F. ándale, ponle tus manos para que la cures y así sucedió, J. me dio algo de reiki para liberar ese nudo de energía que después me dice que es provocado por nosotros mismos, son pensamientos que le estamos dando muchas vueltas y hasta las alimentamos de fantasías, todo en conjunto, nos jode precisamente en esa parte de cuerpo. Como también dijo anoche, "la loca que habita en la cabeza es la fantasía" y sí, creo que tiene razón.

Bueno, no creo, es verdad, tiene razón, he procurado ya no pensar en ello pero una fuerza de adentro me invita a hacerme daño, jugando con pensamientos fantaseosos.

Después de tres veces que J. me puso sus manos y me curó con energía, Arturo se viene a mi para ponerme sus maravillosas manos. La fusión de estos maravillosos brujos redujeron hasta casi un 99% de mi dolor. Hasta Rbk sintió que esa bola ya no estaba en mi. ¡Los adoro! ¡Son maravillosos!

Hoy en la mañana, J. me envía un mensaje preguntándome que cómo amanecí, le dije que me sentía igual de mejor como anoche como llegué a la casa a lo que me responde "Cuida no obsecionarte con pensamientos y manda tu respiración a la zona del dolor". Claro, eso es lo que me pasa... la técnica de la respiración ya la había trabajado con él.

Hoy empieza mi curso con A....

Ya, ya, ya, ya

Ya han pasado 45 días y nada que me baja. Es como si hubiera regresado a la adolescencia, con periodos dede 30 hastas 45 días y una vez que duró hasta 60 días. No me mortifica en absoluto cuando comento esto y me dicen en actitud de sospecha ¿no estarás...? ¡Pero por supuesto que no! Si tuviera esa horrible sospecha ni siquiera mencionaría mis retrasos.

Las veces que lo he mencionado quizás sea porque quiero que algún té me ayude para ese fin, o si conocen algún regulador hormonal sin estar tomando pastillas anticonceptivas, alguna curandera que ayude ¡¡o lo que sea!! Es horrible estarse hinchando como sapo cada día a cierta hora del día, como estos que están a punto de... ¿croar? ¿Qué eso no es para las ranas? ¿O cómo se les llama a ese sonido que emiten, alguien me pudiera decir?

Es espantoso que ni en mi adolescencia haya sufrido de acné y ahora van tres estúpidos barritos que se asoman a mi jeta, a mi tan casi perfecto cutis que ahora por mi deseperación de arrancármelos dejará manchas en mi rostro.

Ya me han dicho que debo relajarme, sí, hasta me estimulo y ¡NADA! Ay sí, pero qué sacrificada...

Ahora sí que "no soy yo, eres tú"

Con esta y otras buenas frases amanecimos Rbk y yo en la cama y en el desayuno-comida. Después de tener una buena otra reunión de "noche de niñas" conté la noticia más reciente. Fue otro momento catártico, me hizo sentir muy bien contar con la inteligencia y amor de mujeres inteligentes. 

Hoy, Rbk dijo esta frase ahora sí pues, como dice esa frase, no soy yo, eres tú y en efecto, es él el pobre que no ha sabido resolverse y que vuelve a caer en lo mismo. Algo así había pasado por mi cabeza, pero ella me lo confirmó y me lo sustentó. 

Yo, en cambio, vuelvo a sentirme mejor, cada vez mejor y admirarme de mí misma y de la sabiduría que aprendo de ella, de mamáadriana, de J. y de todo mi círculo "buena onda" (sí, con ese acentito argentino de lalola).

Y para terminar este post, como diría la suegra.... Ay Güerito!

Me acabo de enterar de una noticia... tremenda diría yo.

La sabiduría del universo: mi ego protegido

Hoy reflexioné sobre algo que ayer me dijo Jorge y me cayó el veinte en la mañana que me dirigía al curso: las miradas estaban sobre mí aunque también un poco sobre él, con sorpresa que alguien como yo estuviera con alguien como él, decía sentirse muy afortunado.

Yo no me había percatado de eso, a veces suelo ser muy despistada y a veces no quiero darme cuenta de la situación.

Lo que digo es que el universo es sabio, así como la naturaleza y todos los dioses, si nací y me crié en Monterrey, donde yo no siento llamar constantemente la atención de los machos, fue por algo, sí, quizás para no convertirme en una mamona en potencia como pudiera serlo si quizás hubiera crecido ante las miradas admiradoras de los demás. Sí, eso halaga de vez en cuando, quizás fue por mi bien, para evitar un alto inflamiento a mi ego, o quizás también para no fastidiarme fácilmente de ellos.

Sea por lo que sea, el universo es sabio, sin ninguna duda de por medio.

Las señales que no creí recibir

Anoche, antes de dormir, gracias lo que hacía mamádriana con sus señales que le pedía al universo, ayer pensé en pedirle una señal al universo, mis pensamientos se dispersaron, al final de cuentas, Regina le pidió al universo una señal, pensando en JVH, que si este quisiera algo bien conmigo, que recibiera hoy flores de parte de ALGUIEN.

Hoy, Jorge me llevó a conocer y pasear a Xochimilo, donde alguien le ofreció flores para la "damita", esa era yo, mientras le daba un no por respuesta así como yo, este decidió en regalármelas al fin de cuentas. A partir de ahí se hizo un nudo en mi estómago, mismo que me causó un malestar como cólico. El nerviosismo se apoderó de mi así que decidí regresar pronto al hotel a descansar.

A partir de ahí preferí quedarme recluida en el cuarto de hotel, donde aún y así me han seguido consintiendo en esta ciudad. 

No quise salir del cuarto, sin embargo tenía hambre, más bien un antojo, no quería cenar pesado, así que solicité servicio al cuarto: un par de tazas de chocolate caliente. El joven tan amable que me lo trajo, me recordó que la cocina deja de dar servicio a partir de las 10:30 de la noche, supuso que dos tazas de chocolate no podrían ser suficientes para esta glotona, me preguntó que si yo gustaba algo más, así que aproveché su oferta y le pregunté ¿acaso, de pura casualidad, habrá quedado alguna pieza de pan dulce del desayuno?, tenemos postres, me contestó, no, no se me antoja, gracias, le contesté, ¿alguna pieza en espacial que desee?, sí, le digo, si habrá alguna concha, se lo agradeceré muchísimo, veré si habrá alguna y se lo traigo, si no regreso, pues es que no había, me contesta con una sonrisa, está bien, muchísimas gracias, le respondo con otra sonrisa. A partir de ese momento le volví a pedir al universo esa tan sencilla y riquísima (para mi) pieza de pan. Unos minutos después, tocan a mi puerta nuevamente, ante ella era el mismo joven su un brazo tras de él y el otro me lo extiende con un platito y esa pieza de pan que para mi fortuna, era con dulce blanco, con esa misma sonrisa sólo me dice, suertuda, sólo había esta pieza señorita, me sentí tan feliz que le agradecí con entusiasmo.

Sí, en definitiva me sentía con suerte, buena energía y bendiciones, sí, con una simple pieza de pan pero con mucho significado para mi.

Ahora le agradezco al universo su generosidad y que bendiga al joven que seguramente ni me cobró los 6 pesos que cuesta la pieza.

Me gusta sentirme consentida de vez en cuando.

Llegando al defectuoso

Mi llegada a chilangolandia.com estuvo un poco fresca, más bien, agradable. La habitación linda. Ahora estoy cenando un club sándwich en el restaurant del hotel, que por cierto, elegí la terraza, un poco fresca, de esos que enfrían la comida muy caliente pero la maravillosa vista, es lo mejor: las luces de la noche me guían a reconocer la Catedral, el Palacio Nacional y el asta sin bandera del Zócalo.

Está divino para pistear, pero no puedo por el medicamento que estoy tomando y que hoy termina, aunque dos tazas calientes de té de manzanilla regulan mi temperatura para seguir aquí.

¿Que si tengo amigos aquí a quién llamar?, la verdad no, tengo conocidos, entre ellos chiquis y uno que es lindo pero no está en la ciudad.

Esta vista hace que me inspire y le escriba a JVH, agradecerle en letra el detalle que tuvo conmigo, por si acaso no escuchó mi mensaje.

Los que están en frente de mí sí pistean unas XX Laguer, ¡diantres!

De las almas gemelas

Por alguna razón llegó a mis manos un libro prestado por J. y me he sentido muy identificada en muchas de las experiencias de la autora. Hoy, leyendo la parte de sus vivencias en la India, se me hizo muy atinado cuando toca el tema de las almas gemelas, tema que desde hace mucho tiempo o se puede decir que siempre, he creído que es una ñoñería y quizás hasta una mentira. Hoy, me ha cambiado el panorama. Transcribo un párrafo del texto:

"...un alma gemela auténtica es un espejo, es la persona que te saca todo lo que tienes reprimido, que te hace volver la mirada hacia adentro para que puedas cambiar tu vida. Una verdadera alma gemela es, seguramente, la persona más importante que vayas a conocer en tu vida, porque te tira abajo todos los muros y te despierta de un porrazo. Pero ¿vivir con un alma gemela para siempre? Ni hablar. Uno se la pasa demasiado mal. Un alma gemela llega a tu vida para quitarte un velo de los ojos y se marcha. Gracias a Dios."

De catarsis en catarsis

El jueves por la noche, estaba escuchando música, cuando de repente suena Santoría, esa con ritmo alegre y melancólico a la vez, me entraron unas ganas de decirle "gracias" a Elías, tantas, que sabía que tenía que decírselo, sobre todo escribírselo y así sucedió, tomé la libreta más cercana y escribí unos cuantos renglones, concretos y sinceros.

Después, al terminar, me invadieron unas ganas de hacérselo saber, sólo para limpiar la herida antes de cerrar, eso fue lo que sucedió. Me sentí tan bien que no me importaba si me respondía, al contrario, preferiría no recibir respuesta de él, con sólo que la leyera me era más que suficiente, así que, como he aprendido recientemente, le pedí al universo que no me respondiera con un e-mail, que en caso de recibirlo no leerlo. Lo pedí una y otra vez, no quiero que me responda, no, no y no.

El universo es sabio y sabe su trabajo, en efecto, no me respondió con un e-mail, tal como se lo había solicitado, el universo hizo su chamba, mi error fue no haber sido más específica, diciéndole que no quería una respuesta por ningún medio porque eso fue lo que sucedió.

Ayer, mientras estaba a la hora de mi comida, que por cierto moría de hambre y no iba ni a la mitad, que veo que alguien me manda un mensaje, al abrir la lista veo que el nombre del nuevo mensaje era de Elías, me paralicé, sentí un vuelco dentro de mi al mismo tiempo cómo me cambiaba de temperatura la sangre, lo abrí y la conversación fue muy cortés y puntual. Dice que me leyó y que también que quería dar las gracias por haber aprendido de mi, dice que uno aprende a pesar de ser cabezón. Expresó algunos buenos deseos envueltos de misticismo, sí, porque ahora él es el místico. Me pidió perdón por el daño que sabe que me causó y que ello nunca fue su intención. Yo también le pedí perdón por mis errores de comportamiento como un recurso de querer su atención. Ambos nos otorgamos el perdón. Me deseó equilibrio, paz, amor y armonía. En realidad es otra persona y me da gusto haber sido yo quien compartió parte de su vida aunque por un momento me hubiera gustado que esta etapa de su vida lo hubiera compartido conmigo.

En realidad todo fue para bien. Esta herida ha cerrado y el círculo no lo alcanzo a ver bien si ya cicatrizó por completo. Ya no duele y espero que mi mandíbula tampoco.

En equilibrio

Sí, así es ahora como me siento. En equilibrio.

Hoy me sentí muy bien al recibir su sobre con las postales que me envió para que viera el nuevo look de su corte de cabello, que por cierto, se le ve muy bien... sí, se le ve mejor que en mi sueño, por eso Reginita te ganas que JVH te diga like a witch.

JVH no es lo mismo que John Van Halen, pero siento una energía muy linda de él, a pesar de los muchos kilómetros de distancia, realmente lo siento.

Ya coloqué su foto donde el mago. Ahora los tendré a los dos en casa.

Hoy tuve una imagen en mi cabeza, muy extraña y casi real, me daría gusto que así sucediera, la imagen era de EL. Que le vaya bonito. Ciao.

Ahora caigo... ¿desjuiciada?... ya no tanto

Me estuve preparando para llorar para mi próxima pérdida, pero nunca sucedió. 

Dianis batalló para extraerme la muela pero no por incompetente, para nada, sino porque yo la detenía, mi mandíbula me causó problemas, sentía como si se fuera a separar la quijada, por lo que la sesión tardó hasta una hora, hasta eso no me sentí mal ni nada, tardó eso porque yo era la que le decía que se detuviera. Después hacíamos un descanso para volver a empezar.

Mis muelas ya están en otro sitio, anoche no tuve ningún problema con mi mandíbula, espero que a partir de ya me deje de causar molestias en mi mandíbula del lado izquierdo.... ¡¡me lleva!!! Hasta ahorita que lo escribo caigo que es de mi lado izquierdo.

Ahora en este momento reacciono, lo bien que me sentí de decirle a Elías lo que necesitaba y recibir su reacción ante ello, así reacciono con la extracción y el lado que faltaba para al fin entrar en equilibrio... tal y como me lo dice J. "Los accidentes no existen... Beba querida".

Osita

Osita, así me llamaba en la intimidad, mientras yo le decía gordito. Sí, en esos tonos tan suaves y agudos que sólo la cursilería lo permite.

F. estuvo visitando la ciudad de una forma imprevista, tanto para él como para mi, pero más para mi porque según él y su esposa me estuvieron entre mandando mensajes y llamándome para avisarme de tan repentino viaje de trabajo.

F. trabaja para la Semarnat y pues fue un llamado estatal a la federación los calores tan extremos que provocaron sequía en el estado, mismo que provocó la muerte de una que otra planta y no dudo que algo de fauna. A este llamado que se le hizo a la federación, F. entre otros compañeros suyos, lo atendieron y más con la noticia tan desgarradora de que los ositos u osos negros, se estaban bajando a la ciudad por la falta de agua y alimento y quizás otras causas entre otras.

Ya tenían varias semanas que se presentaban estos casos, en Monterrey, en Apodaca, en El Carmen hasta en Zaragoza, donde su clima es más húmedo y frío que al norte del "estado de progreso".

Después de haber convivido un par de días con él, llegó la hora de despedirlo, que por cierto, antes de irse, decidió cambiarse de ropa y sacó una playera promocional que le había regalado el gobierno, que decía "NUEVO LEÓN, TIERRA DE OSOS". Una vez que vi lo que era le dije, no gracias, mejor llévatela tú de recuerdo aunque él insistía que me la quedara le dije, no, mira, tú llévatela y cuando vayas a tu reunión de Búfalos mojados, te la pones, ¿va? a lo que su sonrisa delataba más que sus palabras y moviendo ligeramente su cabeza de un lado a otro con sus ojos entre cerrados sólo me responde con ímpetu qué cabrona eres.

En el sueño y realidad, quien lo inició fuiste tú

De nuevo soñé con EL, aunque el realidad prefiero soñar con Jermaine, bueno, con él también soñé pero anoche.

Sobre el sueño de EL, sólo escuchaba su voz, no lo veía, sólo su voz que decía "sí, asumo ser el responsable por lo que se inició la separación". Y en realidad, así me lo había dicho alguna vez.

La visita de F. abrió un canal, pero por fortuna supe manejarlo para limpiarlo y cerrarlo.

Common people

Me gusta mucho palticar con J. a pesar de lo controvertido que pueda llegar a ser. De alguna manera me estima y me gusta su compañía, su profesión fusionada con su personalidad, me ayuda a crecer.

Este domingo, después de que fuimos juntos al cine, me invitó una nieve -sí, siempre se ha portado como todo un caballero conmigo, aunque también seamos comadres y me haya invitado a formar parte del Club de las copetonas-, nos sentamos en una banca y conversamos mientras veíamos algunos buenos ejemplares de mi sexo opuesto. Le hice ver mis opiniones sobre mamáadriana y los permisos que ya se da ahora, lo mucho que me gustó haberla visto, su madurez, etcétera. Le compartí mis impresiones sobre las "conclusiones" de las coincidencias que hemos pasado tras un duelo de separación. Como no he vivido el proceso de duelo de otras divorciadas, esto que nos sucedió me pareció paralelamente similar, preguntándome si así serían estas cuestiones, a lo que certeramente me respondió, sí, estoy de acuerdo con lo que me dices, pero esto que les pasó a las dos no considero que les pase a todas, yo más bien creo que no le pasa a la gente común. Celina, personas como tú, Adriana, Manuel, yo, no somos personas comunes, nos tocan pasar por estos eventos. No somos personas comunes como ellos, que crecen en un ambiente esquematizado que se relacionan, se casan y su destino es tener hijos y dedicarse a ellos. Su destino está marcado a pasar de largo su vida, la de nosotros no, por eso nos suceden estas cosas... hasta de la loca esa que te estuvo acosando, que por cierto, eso ya fue conversación aparte que también le di mi opinión reiterándole lo que me decía, Celina, la gente está loca, allá afuera hay gente cabrona que sólo quiere hacer daño no'más porque sí y que eso las hace felices, por eso no hay que desagastarse en pensar "qué es lo que hice para que me hicieran esto", no! no es necesario hacer algo para que la gente venga y te joda (eso, en cuanto a las locas, tanto la que no dio la cara como la vecina borracha).

Me encanta la compañía de J. y más cuando hablo con él de estas cosas, que siento que me ayudan a crecer y a conocerme más.

Mi carta astral me lo dijo: me tornaré más espiritual y ese cambio ya había empezado antes de cersiorarlo.

"Loca descocada"

Este fin de semana incrementó mi felicidad, cuando después de tanto tiempo, vi a mamádriana y lo mejor de ello es que ella vino a Monterrey. Ya me había enterado de ello y por alguna extraña razón no se dio nuestra comunicación en red, ni por mensajes ni llamadas.

J., ella y yo salimos a dar un paseo por el centro de la ciudad y en la noche, los planes cambiaron.

Visitó mi hogar y a doña Pelos, como nunca lo había conocido, no vio todo el mundo de cambios que le hice: las paredes, lámparas colgantes, estantes, Andrea palma, cubresofás, alfombra, cojines y elementos de colores, alebrijes, lámpara de mesa, cuadros y uff!... lo que le falta; no se diga las paredes de mi cuarto y su apasionante y relajante pared roja, el sillón, la alfombra, ventilador, lámparas y mi nuevo cubrecamas de treintañera lujosa y contemporánea.

Mamádriana dice siempre estar orgullosa de su chiquilla y en esta ocasión yo me enorgullecí de ella, de aceptar su duelo y su proceso.

Eso que dijo Rebecca el otro día de gustarle siempre rodearse de amigos inteligentes, es algo que lo he llevado en mi también desde niña. En esa cena estuve rodeada de amigos inteligentes que admiro y que sobre todo, les quiero mucho. Gracias a mamádriana, J. y R.

pd

Con el intercambio psicológico-cultural de J. surgieron divertidos adjetivos que aplicaremos a la vida cotidiana "descocada" o mejor aún, "loca descocada" y no se diga de los mejores brindis en mi vida piquito, colita y agasajadita.